长期致力于犯罪心理学的教学和科研工作,为学校犯罪心理学专业的建设发展做出了重要贡献的现任中国人民公安大学教授、博士生导师李玫瑾老师曾在讲座中讲过这样一个故事:

  一个珠海的父亲,很有本事,出去打拼没几年,就存了百万家财。

  他回到家时,儿子已经长大。

  可是,他发现儿子总是逃学,惹是生非,他想要开始管孩子,却发现怎么都管不住。

  孩子不仅叛逆,不听他的管教,甚至对他很是生疏。

  其实,心理学上有一个概念叫做「发展的关键期」。

  意思是说,人类的某种行为、技能和知识的掌握,在某个时期发展最快,最容易受影响。

  如果在发展关键期对孩子施以正确的教育,他学习起来既快又好,往往能够收到事半功倍的效果,一旦错过关键期,学习就要花费几倍的努力,甚至将永远无法弥补。

 

  这个道理,也同样适用于孩子的性格培养。

  李玫瑾老师曾说过:孩子的成长是分阶段的,12 岁是孩子性格养成的关键期,孩子能不能成才,关键就看 12 岁前各个阶段有没有应对到位。

  所以,父母一定要在孩子 12 岁前,抓住孩子的这三个发展关键期。
 

  三岁前

  建立良好的亲子关系

  孩子一岁多时,朋友就把孩子抛给奶奶去深圳打工了。

  孩子 10 岁那年,朋友才把孩子接到深圳上学。

  然而,朋友发现,孩子跟她之间总有点说不上来的生疏感。

  孩子会有点抗拒她的过分亲昵,会对她的话假意应承,如果孩子犯了错误,她多说两句,孩子的抵触情绪也很严重。

  最让朋友难过的是,有一次孩子在学校被别人嘲笑「乡下来的孩子」,跟别人大打出手。

  孩子受了委屈没有第一时间告诉她,反而打电话告诉了千里之外的奶奶。

  还有一次,无论朋友怎么劝说,孩子都不愿意去上运动课。

  可是,孩子奶奶一打电话,没劝几句,孩子就同意了。

  朋友很纳闷:为什么,自己亲生的孩子,却跟自己不亲?

  李玫瑾老师说:孩子三岁前,能否与父母建立亲密的依恋关系,影响到他们大半生与父母间的相处模式。

  也就是说,孩子之所以跟父母生疏,是因为三岁前,孩子没有跟父母建立起亲密关系。

  孩子之所以叛逆,逃离,不服管教,是因为父母没有满足过孩子的情感需要,所以对孩子没有约束力。

 

  心理学家曾做过一个有趣的实验:

  将一个出生不久的小猩猩放入一个大房间,房间内有两个铁架子。

  一个光秃秃,没有任何装饰物。

  一个缠满了绒布、就像一个毛茸茸的母猩猩,地上还放了吃的、玩的物品。

  心理学家想要观察小猩猩是吃?是玩?还是要母猩猩?

  结果,小猩猩面对陌生的房间恐惧地叫了几声,就爬到神似母猩猩的架子上,它只有在饿的时候,才会下来吃点东西,之后又迅速的爬上去,紧紧地抱住神似母猩猩的架子。

  这一实验证明:幼小的动物虽然需要食物,但它对抚养者的依恋超过对玩具的吸引。

  同样的道理,孩子三岁前,对这个世界充满好奇,和不安全感,他们对父母是百分百的依赖,百分百的信任。

  父母的陪伴和关爱对他们来说,是强大的精神支撑和安全后盾。

  只有让他们充分感受到父母的爱,他们才能拥有充足的安全感,才能与父母建立稳定地情感连接,长大后才会愿意听父母的话,信任父母。

  6岁前,给孩子立规矩

  小区里有一个 6 岁的男孩,特别调皮。

  他会突然抢走别人的玩具,突然过去打人,推人,或是拿脏手往别人身上抹。

  有一次,我看见他竟然在众目睽睽之下顺手拿走了别人的飞碟。

  还有一次,他竟然拿着玩具小汽车连画了好几辆车。

  最令人生气的是,男孩的奶奶每次在男孩犯错的时候,都笑嘻嘻地说:

  小孩子嘛,不懂事,不要跟他一般见识。

  其实,孩子还小,是父母喂给孩子最毒的毒药。

  李玫瑾教授曾说过:3-6 岁的孩子已经有了自己的想法,行为能力也在增强,如果家长百般呵护,纵容就会养出一个蛮横的孩子。

  儿童心理学也认为:3-6 岁是孩子性格养成的关键期。

  很多优秀的孩子,他们的很多好习惯,比如自律、独立、有计划……优秀的品质,都源于在这个阶段得到及时培养。

  如果孩子没有在性格培养的黄金期建立良好的品质和习惯,则会在未来的成长之路上爆发各种问题。

  朋友的儿子四五岁时特别爱说谎,当时,朋友并没有太在意,以为这不过是孩子为了逃避惩罚的一种小手段,经常睁一只眼闭一只眼就过去了。

  如今,朋友经常被儿子气得肝疼,因为儿子不仅谎话张口就来,而且即使被揭穿也毫不认错。

  图片来源:电视剧《山茶花开时》

  加拿大著名心理学家乔丹.彼得森说:

  小孩子就像寻找墙面的盲人一样,需要不断地前进和尝试,然后才能发现边界在哪里。

  年幼的孩子难免会做出一些不当的行为,如果没有制定规矩去约束他,他们就不懂得判断自己的言行好坏,很可能会一错再错,甚至影响他们的是非观和价值观。

  所以,6 岁之前,一定要给孩子立规矩。

  因为,孩子在 6 岁之前,对父母的依赖性还很大,他们的行为能力还是跟不上,很多时候仍旧需要父母的帮助和引导,而这正是父母立威的好时候。

 

  同时,6 岁之前也正是孩子大量吸收概念的好时候,他们会牢牢记住这些父母说得道理,并形成他们自己的做事原则。

  记得儿童绘本中有这样一个故事:

  儿子:如果我把枕头弄得羽毛满天飞,你还爱我吗?

  妈妈:我永远爱你,不过你得把羽毛收拾起来。

  儿子:如果我把画画的颜料撒在妹妹身上,你还爱我吗?

  妈妈:我永远爱你,不过你得负责给妹妹洗澡。

  所以,父母对孩子最好的爱,不是百般迁就和纵容,而是让他们学会对自己的行为负责。

  只有趁早帮孩子树立的规则意识,边界意识,孩子才能学会克制自己,约束自己,一直向阳成长。

  12岁立价值

  培养孩子正确的价值观

  12 岁以后,很多孩子开始逐渐走进青春期。

  很多父母会发现:

  孩子越来越难沟通,经常说不到几句话,就跟父母吹胡子瞪眼,有时候甚至故意跟父母唱反调;

  孩子开始要求自我空间,讨厌父母时时处处插手自己的事情;

  孩子开始有了自己的秘密,越来越不喜欢跟父母分享心事……

  这些迹象虽然让父母分外头疼,却也是孩子逐渐走向「强大」的标志。

  因为这个时候的他们自主意识增强,对父母的依赖性降低,他们讨厌父母管得太多、太严、太锁、他们渴望通过自己的探索来获取自我价值感。

  所以,教育青春期的孩子,父母要学会放手。

 

  不要事无巨细地包办,也不要滔滔不绝地给孩子讲大道理,我们要做的已经不是一个「照顾者」,而是孩子精神上的引领者。

  我们需要给孩子的是自我探索的空间和试错的机会。

  前段时间,一个 15 岁的男孩突然对父亲说:

  我不想上学了,上学太累了,我想跟大人一样,赚钱实现财富自由。

  面对男孩的无知,这位父亲没有逼着他上学,也没有责骂他,而是把他带到工地,让他如愿打工赚钱。

  第一天,男孩兴高采烈地去工地。

  第二天,故作坚强地去。

  第三天,第三天硬着头皮去。

  第四天,爸爸问他:读书好,还是上学好?

  男孩,喘着粗气,灰头土脸地瘫坐在地上,连声附和道:

  读书好,读书好。

  其实,心理学早就证明:

  孩子的内心世界的动力比外面的一切动力都有效。

  只有让孩子自己明白对错,知道是非,知道自己做一件事的意义或后果,孩子才会拥有判断是非对错的能力,才能知道什么该做,什么不该做,才能在今后的成长中借助自己头脑中的对错标准,不断地约束自己的行为,避免出现更大的错误。

  所以,重视孩子的想法和心理活动,让孩子学会思考两个问题:

  我为什么要这么做?我这么做有什么意义?

  如此,才能让孩子在不断地试错和自我控制中,树立正确的价值观,并在自己信念的支撑下,对自己负责,对自己的人生负责。

  李玫瑾老师说:

  感情在早期阶段铸就,品行在幼教阶段扎根,习惯在学龄期养成。

  只有把握好孩子成长的特点,做好家庭教育,孩子的路才能越走越顺。

  简单来说,就是三岁立恩,6 岁立威,12 岁立价值。

  我们只有懂得孩子的成长规律,顺应孩子的感觉和节奏,用心教养孩子,我们的孩子才能拥有好未来。

  李玫瑾老师说:

  感情在早期阶段铸就,品行在幼教阶段扎根,习惯在学龄期养成。

  只有把握好孩子成长的特点,做好家庭教育,孩子的路才能越走越顺。


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