亲爱的妈妈：

  见字如晤。近来身体可好？

  妈妈，您可知道，您在我心里，既清晰又模糊，既强大又弱小？您常年在外工作，我也成功从“留守儿童”熬成了“留守青少年”，我倘有要嗔怪您的意思，只是在某些夜深人静的夜晚，我总能想起在广州的您，不知在下班途中，那座霓虹的城市的夜景是否会令您驻足欣赏，是否有风吹散您一天的疲惫；是否有明月替我照亮您回家的路？一年之中，我最爱春天，因为春节的那十几天是我们为数不多的、能共赏婵娟的时刻。见面时，您会给我一个拥抱、一个亲吻，甚至还老想着和我一起睡。您知道，我从未主动向您表露这些。当每次的通话将近尾声时，电话的那头总是您传来的一句“爱你哟”，但当我只用一个“嗯”来予以回应时，您总会嗔怪我为什么不说同样的话。人们常说，中国人的爱是含蓄的，我觉得有理，但我更赞成另一句：“中国人的爱是刻在骨子里的。”我不主动说“爱您”，拥抱您，并不是因为我腼腆，更不是因为我不爱您。“你问我爱你有多深，我爱你有几分？”我不敢用深度、宽度来衡量，我是怕我对您的爱和您对我的爱相比，渺如沧海之一粟。但十六年来您含辛茹苦的模样我历历在目，殷切嘱咐的话语也声声入耳。我想，您对我的爱的确如无垠大海般不可估量。您的爱从来不是默默的、无声的，它反而如花一般绚烂，如太阳一般热烈。今日在此，我却也想用一句“爱你哟”来感恩这份爱了。

“谁言寸划心，报得三春晖。”我爱春天，因为春晖，因为您，但我又遗憾，为何只有春天我才有机会与您近距离接触？我不满足，可能真的是“人心不足蛇吞象”吧，我想在春天之外的其他季节里都能沐浴春晖。您曾问我，在我出生没多久您就离开我，我会怪您吗？我当时缄口不言，我不知道该以何种心情来回应您。可您在我开口这前又一次开口了。您说，您不后悔，如果给您重来一次的机会，您依然会作出同样的决定。那日，透过手机屏幕，我似乎看到您眼里闪着光。骨肉分离之苦可想而知，您当时又是鼓起多大的勇气才能作出这个决定？我不清楚，也不敢揣度，我们之间，始终笼罩着朦胧的雾，令我无法真正看清您。拨开这层雾去见月明，去感受春晖，我能做到吗？

  在我十五岁那样的某一个夜晚，奶奶接我放学时曾说，您在我这个年龄就已经去工作了。当时家境贫寒让您不得不在正值书生意气的年纪，选择去工作，去独挡一面，去挑起大梁。我震惊之余，更是敬佩您的勇气，那晚的夜里星星睡在了云层里，但风却失眠了。我终于清楚为何你我之间有一层迷雾了，我未看过您所看过的，我未经历您所经历的。

  我试图拨开迷雾，忽然发现，在您坚强的身躯之下，也有一颗脆弱的心。小时的我体弱多病，病痛的折磨令我整晚睡不着觉。当时，我并不清楚，为何您与通话时，总似乎带着哭腔。稍大一些时，每当我感冒时，奶奶总嘱咐我尽量不要告诉您。对于此事我是认同的，因为我也不想您担心。某个周末的夜晚，我玩着手机，你发来一条表达想跟我聊聊的信息，我一开始不明白您为何心血来潮，但听到您的哭声时，我沉默了。我无法想象，您是如何用那本不强壮的肩膀撑起了生活。再坚强的人也有脆弱的一面，妈妈，在我这里，您可以哭，您可展露真实的自己。

  我有时候觉得您比我更像个孩子。您会和我抢电视机，会给我发幼稚的表情包，会撒娇，会憨笑，会做那些感觉是一个母亲不可能会做出的事情。可我不应该忘记的，我是第一次当女儿，您又何尝不是第一次当母亲？感谢您有时愿意像一个孩子一般与我相处，您的童心，我该好好守护。

  妈妈，我一直记得，在那些您将要离开的前一个夜晚，您总会不停地叩开我的房门，或明目张胆，或小心翼翼，我从您眼中读出了不舍，可我不愿说出来，因为我怕我的视线会变得模糊，更怕您的视线会变得模糊。您叩开了我的心门，从来如此。

  在这里，我已经快词穷了，我怕我词不达意，不能令您体会到我对您的情。但这封我愿称之为“情书”的信，我想也该接近尾声了。妈妈，这世界那么多人，何其有幸我能遇见您，我们能成为一家人。愿这春晖常在，也愿您身体健康、顺心如意。

此致

   敬礼

您的女儿

2023.5.14