小升初那年的暑假过得挺快，在闷燥的空气与汗液的高温中徘徊，那聒噪的蝉鸣是苦夏挥不去的标志，烈日骄阳洗涤不掉大地的尘埃，正如洗涤不掉我的苦闷，我仍记——那暑假过得不太平。

是傍晚，寡独的黄昏，幕着红日与火烧云，我在我心的孤寂中，感受到它的叹息。夏天太热，热的没胃口，一碗饭挑挑拣拣，吃了两口便已然觉得饱了。刚想放下筷子，妈妈便夹了一筷子的青菜放在我的碗里，踌躇着开口：“妈想送你去县里那所私立学校，听你们老师说你们班上好多人都去了，你也去吧？”突然觉得生命中的一切都是那么的突然，如寄生在牛身上的虫子永远不知何时会被一尾巴抽死。听到妈妈的话，我只觉得惊讶以及心中油然生出的点点愤怒。转头望向妈妈，她便笑了起来，脸上的皱纹挤了出来，不难看却尽显沧桑，原来岁月在她脸上留下的痕迹如此明显。“我不去！”说完，我放下筷子想要离桌，姐姐拉住我，眼神示意我坐下好好谈谈。但我不愿，挣脱附在我手臂上的“枷锁”，把尴尬的气氛留在了饭厅。

是夏夜，空寂的星夜，闻听着虫鸟残声，我在我心的凄凉中，感受到它的哀怜。是我逃不掉的谈话，全家便把我围在一起，个个愁眉不展，在我爸发出今夜第三声叹息后，我说：“我去。”其实，我不想去的原因很简单——因为怯懦，所以逃避新的一切，已不尝试抵抗新的体验，无奈新的环境，新的同学，新的老师……那些陌生的事物我让我打心底里害怕。可当我想了一夜，说服自己去面对一切时。招生中止的消息，打破了短暂的宁静。我妈哭了，因为他没有早点送我去那学校。我心中有无形的压力，令人感受到彷徨的痛苦，明明是我该高兴的事情，可我却笑不出，那泪水好像流干了一般，落不下。我似在夏夜拥抱了一场能埋葬整片森林的大雪，凉凉透骨。

自那以后，我和我妈的交流仿佛成了“应酬”，变得如陌生人般平淡，不似以往那样和睦。彼此之间交心的谈话再也没有，取之而来的是沉默。母女情深，难以割舍，我一直在想，这种难以割舍的情感，在我长大后，怎么就变成了这种“藕断丝连”般的感觉？

可能是因为我到了十几岁的年纪，开始变得叛逆，妈妈的啰嗦变成了我最烦的东西，有时一两句普通的叮咛嘱咐都能让我生起无名之火，更何况是不被理解的争吵——记一次周末，写完作业有些无事可做，便随便拿了本课外书看，可这一看触了我妈的霉头…“看看看，一天到晚净知道看些闲书，我挣的血汗钱专给你拿来买闲书？你政治会背啦？历史会背啦？数学差成那样你搞过了？你还有心思看书，不晓得搞学习，真不好像话！”我浑身一颤，控制不住自己还了两句嘴，她便又吵得更凶，我不喜欢这种争吵便沉默，过了一会儿，妈妈说话的声音渐低了下去，转而看向了我，也静静，沉默了。

我和她“应酬式”的交往持续很久，我心里也懂，我作为子女，理应去理解他们，去用和善的方式与他们交流，很简单的事情，我却做不到，我知道妈妈很爱我，我也爱她，但这爱却不知如何表达。

学校中开设有“桃爸桃妈”的课程，她会去看，会写下心得，妈妈说：“包容与交流是我看完后最大的感受。”我和妈妈试着去交流，说些学校和她工作中发生的趣事，试着去包容对方，虽然我和妈妈都做不到完全理解包容对方，但爱是真诚的，它总能告诉你对方的用心。那些交流与陪伴似一剂良药，治愈了许多单向、不被理解的爱。懂得如何去爱一个真诚爱着你的人，这是每一个人爱的能力的培养，毕竟一个人永远也不知道那些一见你就会笑的人有多爱。

“父母等着孩子感恩，孩子等着父母道歉”，家长与孩子之间代沟是一个敏感且难处理的问题，缺少沟通是冲突的源头，人生短短数十载，父母对我们的爱是治愈一生的良药，不让那些爱因为缺少沟通，而成为你以后痛苦后悔的回忆。

父母不可能跟孩子一辈子，可他们依旧说——我会用一辈子去爱你。在短暂又漫长的一生中，我们肯定会父母发生争执，但是我们不应该缺少交流沟通而去否定他们对我们的爱。现在的我能明白，父母的爱是他们留给我一辈子的宝藏，是让我长大的勇气，是我学着去与世界沟通的桥梁，是我支撑心灵的萤火星光，是生命中的点点芳菲。