多米的好朋友小学毕业后搬到另一个城市，他的情绪一下子变得非常低落，有时还躲在房间里哭。妈妈不停地安慰他:“没事，你会找到新朋友的，你会好起来的!”有时，妈妈又忍不住生气:“你是男子汉，这样哭哭啼啼的，太没男子汉气概了!”

每次听妈妈这么说，多米总是欲言又止，有时还会怨恨地瞪妈妈一眼，然后“砰”的关上房门，不想再听她多说。妈妈既心疼孩子，又觉得恨铁不成钢。

老师问多米的妈妈:“你觉得他的好朋友搬到其他城市这件事情严重吗?”

多米妈妈回答:“没什么严重的啊，升初中肯定会换一批朋友，以后他找到新朋友就好了。”

其实多米妈妈的观念是需要调整的，无论这件事情在妈妈看来是重要还是不重要，孩子的感受是真的。妈妈需要理解他的感觉，同情他的遭遇。

多米妈妈在老师的引导下，回去之后对多米说：“你们以前每天形影不离，现在他离开了，你一定很不习惯。你一定觉得很孤独，很想他。”孩子的情绪马上好了很多，并且慢慢自己就调整好了。

为什么只是接受孩子的情绪，母子之间的沟通就变得畅通很多?因为当孩子感觉到被接纳与理解时，就会产生强烈的安全感，从而就更愿意敞开心扉与家长做进一步的沟通，更愿意去考虑家长说的话。

很多父母有一句口头禅“不要紧的。”其实家长是想宽慰孩子，玩具丢了，“不要紧的。”考试失败，“不要紧的。”压力很大，“不要紧的。”……建议家长们换一个句式的开头，将“不要紧的”，换成“我能理解”。孩子已经在为某件事伤心或感到压力了，对他来说是很要紧的。

当事情发生以后，建议父母不要就事情本身做回应，而是就孩子的情绪做回应。不要总是以一种高高在上的姿态，对事情进行评价，或者趁此机会对孩子进行说教，甚至还要加上羞辱、指责。这样只会让孩子拒绝与你进一步沟通，增加对你的怨恨。而当你试图去理解孩子的情绪时，就会发现，其实那时的你是理智与冷静的，你对待这件事情的方式也是尊重与公平的。

在事情发生的当下，我们应该关注孩子的情绪超过关注事情本身。比如在游乐场，我们经常看到这样的场景:一个孩子很生气地对父母说:“气死我了，他不仅抢走了我的玩具，还把我推倒在地上!”这时，不同的家长会发出不同的声音。有的家长会质问孩子:“你是不是先抢了他的玩具?你总是爱惹是生非!”有的家长则生气地说:“你怎么这么怂啊？抢回来啊!”有的家长会进行说教:“他这样做不对，你不要学他,做好你自己就行!”有的家长则怀疑孩子:“怎么会这样，你把事情的经过再说一遍。”......但很少有人会去安慰孩子的情绪:“他抢你的玩具还推你，你一定觉得很生气。”

所以，接下来孩子更加生气，还多了一份委屈，和父母的沟通也无法进行下去。因为当孩子处于强烈的情绪中时，是听不进去任何话的，也不会接受任何批评或安慰的，他们更希望父母了解他们的想法和心情。

网上曾经流传一个视频，说的是一个孩子的乌鱼死了。他感到很伤心，爸爸走上前去，说:“不就一只乌龟吗?爸爸带你再买一只。”孩子继续哭:“不要，我就要原来那只。”爸爸说:“乌龟死了。就没法活过来了，这是自然规律。爸爸给你买一只一模一样的，一只不够。我们买两只。”可是，孩子哭得更厉害了。直到爸爸经人指点，抱着孩子说:“你的乌龟死了，你一定很难过。”孩子突然像换了个人似的，说:“是的，它再也活不过来了，爸爸，我们去把它埋起来吧。”

对孩子受伤的情感来说，父母的理解是治愈的良药。当孩子被理解时，他们的孤独和伤痛会减少，对父母的爱会更深。当他们感觉到深深地接纳与爱时，就更倾向于合作而不是对抗，这时再来解决问题，就会变得轻松很多。

正面管教工具——认同感受

在我们小的时候，常常听见父母对我们说“要勇敢，不要哭！”或者“这有什么好高兴的，不要骄傲！”我们不能有不好的情绪，因为这是“弱者”的表现。我们也不能让好的情绪太过强烈，否则会乐极生悲。带着这样的观念，等到我们为人父母时，就会常常压抑自己的情绪，不敢自由地表达情绪，也不允许孩子拥有负面情绪，于是竭尽所能地想帮助孩子跳过情绪的束缚，直接解决问题。

允许孩子有自己的感受，是给予他们能量的开始。当他们相信，不管自己拥有哪种情绪都是正常的，他们就可以自由地做自己。

所以，不要企图修复、解救或说服孩子放弃感受，而是让他自由地表达出自己的喜怒哀乐。如果孩子还小，父母可以帮助孩子把他的情绪说出来。比如，你可以说:“我能看出来，你真的很伤心、很生气，也很沮丧。”然后，保持沉默，给孩子一些时间，相信他能处理好自己的情绪。

你会发现，情绪得到理解与接纳的孩子，会在心底滋生出很大的力量，他们会主动去想办法解决问题，而不是觉得自己没有能力。同时，也更愿意敞开心扉，把更多的心里话说给你听——也就是自由地表达自己。

认同孩子的感受，是父母和孩子无障碍沟通的开始。（续）